最後に台無しにする

朝、ばたばたになってしまうのがわかっていても
ぎりぎりまでベッドから出られない…

お弁当も手抜きしたくなくて、欲張った結果朝食が手抜きに。
意味ないじゃん！

どっかバランスがおかしい。
時間の遣い方とか。

営業さんから、お客さんに私がほめられていたと聞いた。
どうして？私まだ全然求められるレベルの仕事できてないのに？？
嬉しいけど、さらにプレッシャーを感じる。。

そして、夕方になって上司からひとつ仕事を頼まれた。
フロアの配置換えがあって、施設担当の人と組織内との調整担当。

これって普通、新人がやるようなことじゃない？

うちの課には、私より年次が下の人がけっこういる。
確かにみんな、忙しそうではある。
だからしょうがないとは思う。

でも『一番負荷が軽そうだから』って。
それ平たく言えば『一番暇そうだから』って言ってるのと同じだから！

面談でも『消極的』とか『悲観しすぎ』とか。
私はあなたが嫌いなだけです。

嫌いな上司にうまく接せない私も、精神的に子供すぎるんだけど。

せっかく楽しみにしていた飲み会なので、気持ちを切り替えようとつとめた。
みんなにようやく結婚の報告が出来て、後から彼も合流してきて
すごく楽しく、盛り上がってお開きになるはずだったのに。

最後の最後で私が、意味のわからないポイントで切れてしまい
私のとった行動が、彼を切れさせてしまい
泣きながら帰ってくることになってしまった。


なんかこのところの私はおかしい。
マイナスの感情に負けてしまう。

彼がイライラしているときの言い回しが好きじゃなくて
嫌になって、何も言わず帰ろうとしたら電話が掛かってきて
そのときの口調がめちゃくちゃこわかった。
普段怒らない人だからよけいに。

彼は怒ると、過去のことを引き合いに出してくる。
あの時もあんなことをした、あんなことを言ったなどなど。
今起きていることでだってつらいのに、さらにつらくなる。

ぜんぶ私が悪い。へんなことで引っかかって勝手に落ち込んで、
勝手に帰ろうとして。
なにしてんだ。

終電が近いからとりあえず帰らなきゃと、別れた。
一人で帰るのは怖かった。
消えてなくなりたかった。

酔ってるせいもあって、感情の振れ幅が大きくなりすぎてしんどかった。


もう感情的なことはしないんじゃなかったの？
酔ってるからなんて言い訳でしかない。
こんなんじゃあのころと変わらないじゃない。


落ち込みすぎてうごけない。