最近、週末にまともに休めてない
一緒に寝たくて、一旦帰ってまでも彼の部屋に行ったり

なにがそんなに不安なのか


もう若くはないから、そんな無理が続くはずもなく
一日中ひたすら眠かった。

もうすぐ一緒に住むのに、なぜこんなにも貪欲なのか

やっぱり自信が足りないんだろうな。

気持ちの整理がてら、なにしたかメモだけでも

朝からバタバタしまくりながらも、残っていた課題が無事終了。

これでひとまずは、自分らのことだけに集中できます。


それにしても食べ過ぎた。。。
一週間分くらいまとめて食べた気分。

体重計るのが怖い。

生活の基盤となる場所ですから。

妥協はてぎないけど、無理もできない。
めぐりあわせもあるだろう。

なんだかんだで、トータル3時間くらい歩きました。
ふー。

まだ決められません。

ようやく、式の場所と日取りが決まりました。
内金高かった…

早速打ち合わせでこれからのスケジュールについて説明を受けた。
ちゃんとやれば、余裕持って準備できるはず。

そのまま思い付きで散歩スタート。
かなりの距離を歩いてから地元に戻って、軽く飲んで帰りました。


次はドレス選びかな〜

探し始めてから3ヶ月。
途中から心は決まってたけど、
今日ようやく意思を伝えました。
振り返ってみると、全然廻ってないなぁ。
気に入ってしまったのだから仕方ない。

ちゃんとしたお店での食事は緊張する。
マナーを身に付けておくべきだったと思えど、既に遅し。


ともかく、ここからがスタート！
気合い入れて頑張らなきゃ。

半年かぁ。

急速に進んでいくいろんなことに対して
何の不安もないといえば嘘になる。

だけど、あんまり焦ってはいない。


珍しく休日に大学の友達と出掛けた。
美術館行って散々おしゃべりして解散。


買い物して（また散財…）帰宅して支度してまた出発。
と、ここまでは良かったんだけど。

気に入らないことがありプチ爆発。

事後報告はだめです。

分かってくれたみたいなので、まぁよしとしましょう。

めちゃめちゃ暑い！

久しぶりに自転車でお出かけ。
ゆにくろがあるなーと思ってたら、
待ち合わせ場所にいた彼が見事にゆにこーん袋を持っていて笑った。
すぷりんぐまん。

住む街を検討するために、沿線を数駅見てみた。
あんまりイメージよくなかったエリアだけど、
ゆったり住むにはいいのかもしれない。
家賃も今住んでいるあたりよりは安いし。

一旦帰って、ふたたび出掛ける。
秋葉原でCDまとめ買いして、上野で軽く飲んで
友達のDJイベントに顔を出した。

自覚してるより酔ってたらしく
帰り道の記憶はまるでなし。
ずっと寝てたらしい。。。

楽しい一日でした。
ちょっとお金遣いすぎた。

PMSなのかわからんけど、気が沈む。
ちいさいことを気にしてしまう。
マイナス思考になる。

意志が強そう、とかよく言われる。
だけど、実はそんなでもない。
どうしても押し通したい思い、とかはない。

大切なひとがはっきりとした考えを持っていて、
その考えに納得できたならば、私はそれを尊重したい。
これって、意志が弱いってことになるんだろうか。

争いを避けようとしてしまう。
彼を怒らせたくない、不快にさせたくない、と思ってしまう。

怒らせたくない、不快にさせたくない　＝　嫌われたくない？

こんなに愛情を注いでもらっているのに、まだ不安なのか。


結婚ってなんなんだろ。

結婚したから幸せになれるわけじゃない。
じゃあ、どう進んでいけばいい？


水戸くんは私にとってすばらしいひと。
でも、私は結婚するのに十分な器を持てているだろうか？

不安だから少しでも多く会いたい。
会っている間は安心できるから。

会っている間でも、喧嘩みたいになると怖くなる。

よわっちいなぁ。

仕事でも、不安なことばかり。
どうしたらいいんだろう。

雨降りなのをいいことに、すっかり朝寝坊。

正確には何度も起きてたんだけど、
その度になんやかんやしてまた寝てしまうという…

あまりに彼が寝まくるのでしばらくそっとしておいて
日記を更新してみたり。


生春巻を初めて作ってみたら、
ライスペーパーの扱いが難しくて意外と苦戦。
要リベンジ。

夜は彼のお友達との飲みにまぜてもらった。
すごくいいひとたちで、楽しかったー。
ビールやら泡盛やらジンやら、まぜこぜで飲みました。


なんで水戸くんを選んだの？と改めて聞かれると
よくわからない。。。

そのくらい、わたしにとっては馴染みきったことになってしまったのだ。

昨日のケンカが少し気になるから、
またちゃんと話さなきゃ。

寝たのが夜明け頃だったため、
予定よりだいぶ遅れて出発。

埼京線ホームの時点で、行き先が同じ人がわんさかいて笑えた。

駅に降り立ったらこれまたすごいことになっていて。
まるで祭り。


だけどさほどストレスもなく、楽しく回れたのは
彼のおかげかなーと思う。

実家にも寄りつつ、充実した休日。
最後にケンカみたいになったけど、
これはちゃんと話さなきゃいけないことだったし
自分の考えが意外とブレやすい事に気付けた。

争いをやたら避けたがるのはやめないとな。

ホテルの朝食って、なんだかしあわせな感じがして好き。

食後にコーヒー飲みながらまったりするのも。



友達と待ち合わせて、軽く観光してランチしてお別れ。
ここが地元じゃないって事を忘れちゃうくらい、リラックスして楽しい時間だった。
わたしたちも、彼ら夫婦みたいにゆったりしたオーラを持ちたい。


空港で少し時間があったので、展望スペースでビールをのんだ。
いい天気で、目の前は海で、気分は最高。

羽田にはあっけなく到着してしまって、今回の旅は終了。


ようやく私の実家と、彼の実家がつながったのでした。


今回の旅行で、改めて彼の優しさをたくさん感じた。
ただただ感謝。

予定より30分寝坊。
でも急いで支度して、予定どおりの時間に空港到着。

飛行機に乗るのは8年ぶりくらいで、テンション上がる。
朝ご飯はカレーとビール。
ご挨拶に向かう人間とは思えません。


2時間弱であっさり到着し、お迎えの車で少し観光してからいざ目的の場所へ。

もっと緊張するかなと思ってたけど、意外とそうでもなく。
話題がなくて沈黙がちょっと辛かったくらい…

おばあさまがめちゃめちゃキュートで、会えて良かった！
ご家族との会話で、彼の根っこはここにあるんだと実感した。

あらたなふるさとができました。


移動して友達カップルと飲み。
旦那さんが飲めるひとでうれしくなったのか、
水戸くんもすごい勢いで飲んでいた。
軽く引くくらい…

濃すぎる一日が終了。

仕事帰りに、閉店間際のデパ地下にすべりこみ。
あわてて買い物を済ませました。
どんどんその日は迫ってきます。

ジムにてせこせこと運動。
またすこーーしだけやせていた。この調子この調子！

やっぱり単純に、食べる量を減らして運動すればやせるんだなと。
当たり前だけど難しいことだ。


母親から連絡があった。
ここでまた、ひとくぎり。

長い間、お疲れ様。

だからと言ってとくに何もないけれど。

朝ゆっくりなのはいいけど、
またまた昼過ぎまで打ち合わせで瀕死。

そしてやっぱり愚痴っぽくなってしまう。。。
なんとかしたい。


電話したら会いたくなってしまったので、
明日会いに行くことにする。


こないだ私が言われたことをまだ少し引きずってると言ったら
半分以上こじつけで言ったことだから、気にしないでほしいと言われた。

…いちど口を出た言葉は戻らないんだよ、と思ったけど
今はまだ言わなくてもいいかと思って流した。
いつかきっと言うだろうし、言っても彼は変わらないだろう。

諦めではなくて。


そういうのも受け入れるということか。

夏みたいな暑さ。

美容院にて相談の結果、部分的にストパーをかけることになった。
梅雨対策。
予定外の出費…
そして時間もかかる。

少し遅れて飲み会に合流。
フェス仲間なので、彼氏を紹介させてもらった。
しかし、変に気を遣わせてしまったかな。。。


彼の部屋に帰宅。
最近自分の部屋で寝てないな。

寝坊して慌てて支度して出発。

もういつもどおりに戻ったつもりだったんだけど、
電車の中で彼は険しい表情をしてて。

また気付かないうちに怒らせてしまったのかと思うと怖くて、話せなくなってしまった。
式場見学に向かうのに、きまずい。

会場はすばらしくて、近々試食をして本予約するつもり。
見学中は彼のテンションもふつうだったと思ったんだけど…
会場を出たらまた無言に。
なぜ。。。


私の希望でバスケ見に行くことになってて
体育館に着いてもなんとなく空気が重い。

思い切ってどうしたの？と聞いてみたら
『そっちだって無言じゃん』て。
えぇー。

昨夜あまり寝れなかったから、単に眠いらしく。
（それだけじゃないとは思うが）

じゃあしばらく寝ててもいいよって言ったら『じゃあ帰るわ』って。
えぇー！？


要はそんな気を遣われるのは嫌だと。
たしかに私も嫌だ。
なので、バスケは一緒に観たいんだってことを改めて伝えた。
それ以降はようやくいつもどおり。

まだ、昨夜言われたことを引きずってはいたけど。

バスケは超いい試合だった！
応援してるチームは土壇場で逆転されて負けたけど！涙

彼も楽しんでくれたみたいで良かった。
ただ、前に一緒に観た時も負けたんだよな。。。

彼の住む街に一緒に帰って、
ラーメン食べよう！って思ったら営業時間外。
仕方なく別の店にゆく。
てくてくと歩いて。

結局往復で二時間くらい歩いたかな。
それからスーパーでお酒を買い込んでプチ酒盛り。

落ち着いたところで、昨日のやり取りで私が思ったことを聞いてもらった。

ほんとうはまだこわい。
話の途中でまた、泣いてしまった。

だけどこの繰り返しで、信頼関係が築けていくのかな。

昨日彼に言われた内容や口調の厳しさが頭から離れず、重くのし掛かってきて
しんどくて仕事を休んでしまった。

明日は朝から出掛ける予定だから、
彼の帰りを部屋で待つことにした。


早く話したい、でも怖い、という気持ちの板挟みの中待ち続け、
彼が帰って来たのが日付の変わり目近く。


帰ってくるなり着替えて、ネットし始めた。
私を無視してるわけじゃないけど、明らかにいつもとは違う雰囲気。
へこむ。

意を決して、私の方から話をしたいと切り出した。

蓋を開けてみたら、思っていたよりもずっとずっと、根は深くて
話をする前よりもさらに激しく傷ついた。

どんなに自分が浅はかで、彼の気持ちを考えていなかったか。
彼をどれだけ傷つけていたか。
まるで気付けていなかった。


そもそも、私自身の人との付き合い方、周りとの距離感、などなど
次から次へと指摘され続け、私はすっかり自信を失ってしまった。

彼はそんな私でも本当にいいんだろうか？
私はこれから先もこうやって言われ続けるんだろうか？
それでうまくやっていけるんだろうか？
不安は増幅するばかりで、くるしかった。


ひと通り話したところで落ち着いて、一応いつもどおりには戻ったのだけど
完全に解決した、というわけでもなく。
言われたことのダメージはかなり大きくて、しばらく引きずりそう。

朝、ばたばたになってしまうのがわかっていても
ぎりぎりまでベッドから出られない…

お弁当も手抜きしたくなくて、欲張った結果朝食が手抜きに。
意味ないじゃん！

どっかバランスがおかしい。
時間の遣い方とか。

営業さんから、お客さんに私がほめられていたと聞いた。
どうして？私まだ全然求められるレベルの仕事できてないのに？？
嬉しいけど、さらにプレッシャーを感じる。。

そして、夕方になって上司からひとつ仕事を頼まれた。
フロアの配置換えがあって、施設担当の人と組織内との調整担当。

これって普通、新人がやるようなことじゃない？

うちの課には、私より年次が下の人がけっこういる。
確かにみんな、忙しそうではある。
だからしょうがないとは思う。

でも『一番負荷が軽そうだから』って。
それ平たく言えば『一番暇そうだから』って言ってるのと同じだから！

面談でも『消極的』とか『悲観しすぎ』とか。
私はあなたが嫌いなだけです。

嫌いな上司にうまく接せない私も、精神的に子供すぎるんだけど。

せっかく楽しみにしていた飲み会なので、気持ちを切り替えようとつとめた。
みんなにようやく結婚の報告が出来て、後から彼も合流してきて
すごく楽しく、盛り上がってお開きになるはずだったのに。

最後の最後で私が、意味のわからないポイントで切れてしまい
私のとった行動が、彼を切れさせてしまい
泣きながら帰ってくることになってしまった。


なんかこのところの私はおかしい。
マイナスの感情に負けてしまう。

彼がイライラしているときの言い回しが好きじゃなくて
嫌になって、何も言わず帰ろうとしたら電話が掛かってきて
そのときの口調がめちゃくちゃこわかった。
普段怒らない人だからよけいに。

彼は怒ると、過去のことを引き合いに出してくる。
あの時もあんなことをした、あんなことを言ったなどなど。
今起きていることでだってつらいのに、さらにつらくなる。

ぜんぶ私が悪い。へんなことで引っかかって勝手に落ち込んで、
勝手に帰ろうとして。
なにしてんだ。

終電が近いからとりあえず帰らなきゃと、別れた。
一人で帰るのは怖かった。
消えてなくなりたかった。

酔ってるせいもあって、感情の振れ幅が大きくなりすぎてしんどかった。


もう感情的なことはしないんじゃなかったの？
酔ってるからなんて言い訳でしかない。
こんなんじゃあのころと変わらないじゃない。


落ち込みすぎてうごけない。

今日も客先。
少しずつ外出の時間がふえている。

それはまぁいいとして、打ち合わせ自体の時間が延びすぎ！
お昼またいで午後までっていうのはしんどすぎる…
特にお昼ご飯直後は、意識が飛ばないようにするのに必死。

インフル対策で、仕事中はマスクをしていなければならず
これが結構苦しい。
酸欠になりかける。
早く収束宣言出してくれないかしら？
まだ感染者出てるものの、すっかり報道が減ったなぁ。
多すぎるのもどうかと思ったけど、これだけ減るのもどうなんだろ。

会社の人とランチに行くのはいいけど、いつの間にかぐちっぽくなる。
もっとましな話はないのか？と自分でも思うけど、ついぐちっちゃう。
やだなー。。。


くたびれたので早めに帰ってきて、
ジム行く支度してたら、彼が今から来ると連絡が。
ジム終わるまで時間つぶしてもらうことにして、せっせと1時間運動してから
帰宅して料理作ってる間にやってきた。

「おいしい」って言ってもらうために料理を作ってる。

テレビつけてたらぐーたんが始まった。
これって彼氏と見るにはちょっと微妙。。。

元彼に会えるか？という話題で
えすみまきこか誰かが『絶対会いたくない人はいる。
つきあってるとき無理してたなって思う人』って言ってて
うわーって思って彼の表情伺ったら『なんか雨弓みたいなこと言ってるね』と。
そして、浮気された話に大きくうなずいてた。
（彼はされた経験があるひと）

こういう話を面と向かってできるのは、いいことだよね。
きっと。